Eroti-Cidades

Pau pequeno e mentiras, esta bem que poderia ser uma ótima combinação.
Imaginem este anúncio: “seus problemas acabaram-se, chegou o Pinóquio Fuck Tabajara”.

Funcionaria assim: seu namorado, namorido, caso, marido ou rolo lhe dá um ‘zig’ daqueles e no dia seguinte vocês se encontram. Segue-se uma sessão infindável de perguntas e explicações não convincentes. Obviamente, ele chega todo meloso, cheio de desculpas, querendo que tudo acabe em sexo. Então minha amiga, você que é mal servida, nessa hora terá sua grande chance; aceite ouvir as mentiras enquanto ele inicia uma sessão de sexo tórrido. Incentive-o a continuar, faça muitas perguntas, enquanto o sexo nasal, ops oral, está rolando e delicie-se com seu Pinóquio safado.

Quem dera que funcionasse assim hein?! Pau ia deixar de ser um artigo de primeira necessidade.
Embora o nariz não cresca nadinha, tampouco o pau (uma pena realmente), os homens mentem e muito. Segundo pesquisa publicada pelo Daily Mail, os homens contam duas vezes mais mentiras que as mulheres, numa proporção de 6 vezes por dia.

E você?
Sendo homem: É um Pinóquio, um bem dotado ou muito pelo contrário?
Sendo mulher: Tem algum destes em casa?

( fonte: Desculpe a Poeira )

Os dias passavam, lentos e arrastados, noutras vezes velozes, quase imperceptíveis, assim como agora ela faz ao passar por ele, tirando-o de um estado letárgico. Vinha correndo pela areia distraído, quando cabelos esvoaçaram e tocaram rapidamente sua face…

Veio um cheiro doce junto a uma pressa malemolente, uma curva dourada, um monte rosa saltava-lhe entre as pernas, as pontas do cabelo deslizavam sobre o vale daqueles seios maduros, onde gotas brilhavam e escorriam, os pés descalços iam marcando sutilmente a areia, olhos que fitavam o brilho ofuscante sobre o mar, a boca arfante tinha uma textura suculenta, uma cor saborosa, que despertou nele apetites ainda adormecidos àquela hora da manhã, enquanto lutava contra o ócio e era atiçado pela imaginação vendo-a saindo do mar, caminhando em sua direção, roupas encharcadas coladas ao corpo, faróis acesos, a boca entreaberta, um olhar cortante lançado em sua direção.

O toque frio contra seu peito… choque, surpresa. Ele acorda transpirando, rijo, ofegante. Dois ponteiros e um tic-tac irritante denunciam seu atraso.

(foto: Andreas Bitesnich)

Acordei assim meio Anaïs Nin.
(…divagando…)
Talvez toda mulher mereça um Henry para rachar ao meio sua vida, expulsar de vez os seus (falsos) pudores ou, quem sabe, maximizar permanentemente sua vulnerabilidade.
Será??
Na dúvida, deixo vocês com ela.

“É o papel de Fred, inconscientemente, envenenar minha felicidade. Ele enfatiza as incongruências do amor de Henry. Eu não mereço um amor pela metade, diz ele. Mereço coisas extraordinárias. Mas o meio amor de Henry vale mais para mim do que todos os amores de mil homens.
Imaginei por um momento um mundo sem Henry. E jurei que no dia que perder Henry, eu matarei minha vulnerabilidade, minha capacidade para o verdadeiro amor, meus sentimentos, com a devassidão mais frenética. Depois de Henry não quero mais amor. Só foder, por um lado, e solidão e trabalho, por outro. Nada mais de mágoa.
Depois de não ver Henry por cinco dias por causa de mil obrigações, não pude suportar. Pedi a ele para se encontrar comigo durante uma hora entre dois compromissos. Conversamos por um momento, então fomos para um quarto do hotel mais próximo. Que necessidade profunda dele. Só quando estou em seus braços as coisas parecem direitas. Depois de uma hora com ele, pude continuar o meu dia, fazendo coisas que não quero fazer, vendo pessoas que não me interessam. Um quarto de hotel, para mim, tem a implicação de voluptuosidade, furtiva, fugaz. Talvez o fato de não ver Henry tenha aumentado a minha fome. Eu me masturbo frequentemente, com luxúria, sem remorso ou repugnância. Pela primeira vez eu sei o que é comer. Ganhei dois quilos. Fico desesperadamente faminta, e a comida que como me dá um prazer duradouro. Nunca comi desta maneira profunda e carnal. Só tenho três desejos agora: comer, dormir e foder. Os cabarés me excitam. Quero ouvir música rouca, ver rostos, roçar-me em corpos, beber um Benedictine ardente. Belas mulheres e homens atraentes provocam desejos em mim. Quero dançar. Quero drogas. Quero conhecer pessoas perversas, ser íntima delas. Nunca olho para rostos inocentes. Quero morder a vida e ser despedaçada por ela. Henry não me dá tudo isso. Eu despertei o seu amor. Maldito seja o seu amor. Ele sabe foder como ninguém, mas eu quero mais que isso.
Eu vou para o inferno, para o inferno, para o inferno.
Selvagem, selvagem, selvagem”.
(Anaïs Nin)

Alguém aí assistiu Henry e June?

Me diz aí… nesse Carnaval, você:

(  ) consumiu muitas latinhas
(  ) ficou com água na boca
(  ) fez como a moça da foto e só tomou leite
(  ) ficou em jejum

Huummm, ando tão cansada…

…acho que preciso sentar, urgentemente.

(foto: DAQUI )

Quando tem discussão sobre pêlos, já estou eu por lá defendendo os peludos. Nunca gostei de ditadura (gosto sim, da dita dura) e muito menos a da depilação total.
Eu gosto de pêlos.
Porque?
Nem sei precisamente… mas é algo puramente pessoal.
Ok, minha estética é diferente da maioria, isto, entre outros gostos meus, que já sei faz tempo.

Pêlos não significam falta de higiene. Falta de higiene é não ter cuidado consigo próprio e deixar-se descuidado, independente de possuir pêlos ou não.
Eu acho pêlo uma coisa linda (partindo do presuposto que as pessoas cuidam bem da higiene), talvez este gosto faça parte de minha personalidade ancestral, meio selvagem e rebelde. É, deve ser. O pêlo guarda marcadamente o cheiro natural da pessoa e isto é o maior tesão!

Xoxota não é fruta que eu goste, mas admiro a estética feminina, somos lindas, nós e nossas curvas… e a visão de uma com pelinhos (aparados discretamente, não sou fã da selva amazônica, rs) é algo lindo de se ver.

Respeito quem gosta da falta de pêlos, só prefiro ter pelinhos para ver, cheirar e tocar… Roçar meus pêlos pubianos nos do meu homem e sentir o nosso cheiro tomando conta do quarto… Me esfregar numa barba por fazer, deslizar minhas mãos ou dormir sobre um peito peludo e aconchegada por braços musculosos e povoado de pêlos. Já diz a genética que homem peludo tem muita testosterona, e isso eu ADORO! Mas, detalhe: não pode ser um Tony Ramos (risos)… tudo dentro do razoável.
Enfim, acho que minha porção bicho é forte e eu gosto muito disto!

 Agora me diz como você gosta, ok?!

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Geralmente às sextas-feiras prolongavam o encontro além da troca furtiva de olhares.
Ele demorava a ir embora, era a senha.
Ela demorava-se também.
Pedia carona, outra senha.

No caminho, tomava a direção, mais uma senha, a da mais pura safadeza que se instalaria bem ali sobre o banco do carro. Vagavam embriagados de tesão, infringindo as leis do bom senso (mas, para que bom senso?), literalmente a caminho da felicidade.
Ela: sem pudores.
Sem calças: Ele.

Boca e falo… Leite, mel e delícias.
Noite de delírios, de uma louca atração, de um gozo enlouquecedor e diabólico que os fazia vítimas indefesas de si mesmos, de uma paixão negada e d’um tesão consentido.

Fui assaltada… faz uns dias, mas só hoje faço a ocorrência.
Estou bem.

A vítima (ops, ladrão) foi devidamente dominada e detida. 

( foto surrupiada DAQUI )

Era uma vez um casal em seu quarto… Hora de deitar e a esposa observa o marido todo desanimado prostrado sobre a cama, estava com uma virose muito forte. Ao contrário, a esposa estava esbanjando saúde e com os ânimos bastante aquecidos, e vendo seu maridinho naquele estado, resolveu tomar umas providências para não passar a noite assim, queimando-se sozinha.

Sonja foi tirando toda a roupa bem devagarzinho e ainda de calcinha deitou-se sobre Léo cobrindo seu corpo febril de beijinhos molhados… Nada, o homem estava praticamente morto! Sonja, nem um pouco desanimada, dirigiu-se ao closet, onde garimpou alguns acessórios: máscara, cinta-liga, chicote, meias pretas e um corpete. Voltando ao quarto, comecou a tentá-lo com os fios do chicote sobre o corpo, descendo do peito ao pau e sem dó alguma amarrou-o à cama e começou a torturá-lo, quase roçando-se nele, lambendo seu pescoço, descendo lentamente pelo peito, chegando à virilha e finalmente deslizando a ponta da língua sobre a cabecinha do pau.

Pronto!! Léo esqueceu das dores no corpo, da moleza e de qualquer outro desconforto que por ventura estivesse sentindo. Seu corpo agora padecia de outros males. O pau apontava tinindo para o teto e os olhos eram a mais pura expressão de safadeza, implorando para que ela lhe soltasse os pulsos ainda presos. Sonja fez-se de desentendida e começou a lhe chicotear levemente dizendo que tinha um ótimo remédio para gripe, uma receita de alcova, infalível. Paciente imobilizado começava recebendo umas chicotadinhas de nada, beijos melados, algumas lambidas, várias chupadas no pau e terminava tomando um gostoso chá de buceta.

E foi assim, naquela noite, com uma super dosagem do tratamento, que Sonja combateu a tal virose de Léo.

** the end **    

Quem não gostaria de estar na primeira fila da SPFW para ver esta sunga último modelo?
‘Photoshopagens’ à parte, este tanque, com torneira e tudo, está uma delícia, hein meninas?!
E vamos lavar roupa … Já!!

[ Continuando o papo de tanques e torneiras, tem texto meu AQUI ]