Ninfoblog

Na época da graduação, conheci um colega que se sobressaía em relação a todos os outros. Ele era feio, ninguém queria dar pra ele, em compensação, era um acadêmico brilhante. Todos invejavam sua capacidade de argumentar, discutir sobre os mais variados temas voltados para nossa área. Era realmente um primor! Irei chamá-lo de Joãozinho.

Joãozinho era um jovem com poucos nenhum atrativo sexual. Tinha um jeito efeminado e todas as colegas acreditavam que fosse gay. Até o dia em que começou a namorar uma garota tão atraente quanto ele. Até onde ficamos sabendo, os dois não se comeram, pois ambos eram religiosos. AMÉM.

Terminada a graduação, iniciamos o mestrado quase que no mesmo período e a pergunta não saía das nossas rodinhas de bate-papo: Seria Joãozinho o último homem virgem? Esse era um dos mistérios praticamente impossíveis de desvendar, pois ninguém tinha coragem estômago para encarar uma foda com o Joãozinho.

Até o dia em que Nossa Senhora Salvadora dos nerds e afins enviou a Christiane L. para mudar o destino do Joãozinho. Santa Christiane. Ela chegou à universidade e deu de cara com o Joãozinho… Quem acompanha o ninfoblog, sabe da tara que a Chris tem por seres da espécie nerdius efeminadus, né? 

Então, essa alma caridosa chamada Christiane L. foi se aproximando do Joãozinho e tornou sua Fräulein. Ela foi bastante paciente e começou devagar. Primeiro ensinou ao nosso coleguinha como chegar numa mulher, depois foi ensinando como que beijava, depois mostrou a ele que no meio das pernas existia um órgão chamado pênis que teria outra função além do sistema urinário… Foi um trabalho árduo até que ele começasse a usar, de fato, o pau para fins sexuais…

Passado o período do estágio, Chris nos contava, com uma certa empolgação, dos avanços obtidos em relação ao seu trabalho. O auge de tudo foi quando ele conseguiu segurar o gozo por 3 minutos. Mereceu um certificado, já poderia passar para o próximo nível.

Daí, a Chris foi enjoando de ensinar e decidiu liberá-lo para o mundo. Foi quando eu tive a péssima ideia de experimentar. Fiquei muito curiosa e a curiosidade me fez acreditar que eu estava sentindo tesão.

Pronto. Isso foi o suficiente para convidá-lo para tomarmos um vinho. Chegamos ao motel, não havia vinho e tomamos uma vodka gaseificada. Ele logo se empolgou e começou a me beijar, eu até tentei entrar no clima, mas todo o meu tesão foi embora quando ele tirou as calças e eu vi o tamanho do seu pau. Na verdade, malmente consegui avistar um pau, pois a sua protuberância abdominal dificultava a minha visão.

Abaixei minha cabeça e ensaiei um boquete, mas não rolou legal… Ele tentou tirar minha calcinha, mas eu disse que não rolava porque eu não havia me depilado! Saímos de lá e nos prometemos que aquele episódio ficaria somente entre nós.

Desde aquela época, eu me questiono sobre a publicação desse episódio aqui no blog. Várias vezes, eu fiz o rascunho e apaguei. Decidi esperar. Mas agora não dá, eu preciso falar para o mundo que Joãozinho, apesar de todo o brilhantismo que lhe é característico, não sabe como utilizá-lo para fins sexuais.

Deixei esse tempo todo passar para fazer uma análise sexual (à distância, é claro) e talvez modificar minhas conclusões. Então analiso as mulheres que o Joãozinho costuma se relacionar e possivelmente comer. Observando esse fator, percebi a semelhança física e mental de todas as meninas que ele “pega”. São exatamente assim: meninas com cara de retardadas mentais, daquelas que nunca deixaram o antigo namoradinho passar a mão no peitinho delas e, coincidentemente, essas garotas se encontram numa posição inferior em relação à escala profissional do Joãozinho. 

Essa deficiência sexual do Joãozinho já foi admitida até mesmo por ele. Numa das vezes em que viajou para fazer algum  curso avançado na sua área, eu perguntei se ele tava comendo geral e ele respondeu: não, aqui é difícil, pois eu não estou trabalhando e estou sem carro. 

Pois é… Eu fico imaginando que tipo de mulher um homem desse naipe leva pra cama… Obviamente que não é nenhuma Lady Lux… Fico com pena desses caras que são os melhores em tudo que fazem. Eu mantenho distância desses tipos, pois eles conseguem fazer tudo, menos sexo. Vai ver é por isso que são tão fraquinhos, pois não praticam, né?

E aí, Joãozinho? Me conta como é sobreviver com uma vida sexual inversamente proporcional ao sucesso da sua vida acadêmica. Conta, vai!

Há alguns meses eu fiz a descoberta do ANO: DAR PRA HOMEM FEIO É O QUE HÁ!

Tinha um cara lá na academia, com um corpaço, mas feio, feio, feio que chegava a doer. Eu nunca nem olhei pra cara dele direito, até que um dia essa criatura resolve me pegar pra dançar forró. Eu nem sou muito de forró, mas para roçar nos caras é tudo de bom, né? O cara me deu uma travada que eu fiquei doida. Mas passou…

Até chegou um dia em que eu, muito bêbada na night – pra informação, quando estou bêbada, eu fico vesga e não vejo as coisas à minha volta (boa a desculpa, né? hehehe) –, catei o cara na frente da boate.

Claro que lá dentro, no meio da galera, nem me aproximei, mas na saída, catei de novo. No dia seguinte levei pra casa. Aprendam: homem feio a gente come em casa, no máximo no motel, escondido debaixo do banco.

Na hora que eu abro a calça da criatura… UM MONSTRO SAI LÁ DE DENTRO. O monstro do Lago Ness, O QUE QUE ERA AQUILO???? O cara tocava uma siririca dos deuses, chupava maravilhosamente, fodia no ritmo da batida perfeita e me deixou terrivelmente assada. Assada de andar de perna aberta. Gente, eu sou larga, se o cara me deixou assada, pensa aí no tamanho da coisa!!!

E a criança não cansava não, era outra e mais outra e mais outra! Como eu sempre digo: esse negócio de pequeno brincalhão ser melhor do que um grande bobão é caô, bom mesmo é GRANDE E METEDOR PROFISSIONAL.

MORAL DA HISTÓRIA: Não subestimemos a feiúra das pessoas, porque o que conta é o tamanho do pau! Afinal, alguém aqui tá numa de ficar passeando de mãozinha dada por aí??

Outro dia estava numa de pegar um carinha, um gringozinho meio aviadado do jeito que eu gosto… O cara era tão tímido que eu me desafiei a jogar meu charme só pra ver no que dava. Nem fiz tanto esforço, nem disse nada, só espalhei minha sensualidade. Imagina se o garoto ia saber o que era sensualidade, acho que se ele viu boceta na vida, dava pra contar na ponta dos dedos de uma mão…

Até que um dia o cara resolve me comer, ele teve um surto de malandragem e se ofereceu pra ir pra minha casa. Me agarrou me jogou na cama, me beijou loucamente… Deu aquele suspense adolescente pra pegar no peito, sabe? Até que pegou, chupou, tudo lindo, perfeito, aquele vuco-vuco, até que…

Foi e… pinto pequeno.

O post acaba aqui, nem tem mais nada a dizer…

Outro dia fiquei no meio de um fogo cruzado: uma lésbica cismou que eu tenho um pezinho lá. Eu não tenho nada contra lésbicas, na verdade pra mim sexo é sexo, nunca levei muito a sério esses rótulos não, mas outro dia comecei a pensar sobre o assunto…

Fiquei com a maior cara de cu, não por ela ter me dito isso, mas pensando como é que ela chegou a essa conclusão… Bom, vamos por partes:

1. Eu gosto MUITO de pinto. Alguém tem dúvidas quanto a isso? Gente, eu fico fascinada com uma piroca na minha frente, acho bonito de se ver, ADOOOORO chupar e dependendo do cara, me amarro em engolir tudo e deixar limpinho…

Eu achava que venerar pinto já era indício de heterossexualidade, mas descobri que várias lésbicas gostam de dar. O que faz de uma lésbica uma lésbica, então?

2. Eu não curto boceta não, mas como vcs todos, meus lindos fãs e seguidores, sabem, eu me amarro num ménage e num swing. Tenho minhas restrições e regras quanto a isso, mas me amarro. Mas eu só curto chupar boceta e peito como acessório: sempre um macho tem que meter antes, durante e/ou depois. Eu não curtiria fazer isso sem essa recompensa depois. Isso faz de mim uma lésbica?

3. Dificilmente curto filminhos eróticos de mulher com mulher, mas curto MUITO mais filmes homossexuais masculinos que heterossexuais, como proceder? Em que caixinha sexual me inserir?

Fiquei em crise, pois nunca tinha me inserido em nenhuma caixinha antes, a não ser a das piriguetes… Lésbica, lésbica que gosta de pinto, viado, viado que gosta de boceta, bissexual, pansexual, heterossexual, tem isso mesmo? Ou gostamos todos de foder e ponto?

Ai, meu deus, que crise… Vou precisar de uns 10 anos de terapia depois desse papo… kkk

 Voltei, gente! Depois que a Lolla reapareceu, me senti na obrigação de voltar e colocar ordem nessa casa!! Porque aqui não é casa de mãe Joana!

Bem, ninfos e ninfas, eu poderia voltar falando sobre as delícias de ir dormir com um “boa noite”, um “eu te amo”, mas precisamos manter o respeito! Isso aqui é um blog sobre sexo, não sobre relacionamentos!!! #FICADICA Quem quiser saber sobre amor, aqui definitivamente não é o lugar!

Desde que a Chris tentou me humilhar aqui e aqui, falando que eu havia deixado de ser vadia, que sentia vergonha de mim, que a nossa amizade estava abalada e blá, blá, blá…, juro que repensei a minha vida! Pensei até que seria o fim do Ninfoblog, pois Lolla e Ciccio desaparecem, eu dando pra um homem sé e a Chris… não dá pra ninguém! Era o fim!

Mas sabe a verdade, gente? A verdade verdadeira verdadeiríssima? O Ninfoblog não é e nunca foi um blog sobre mulheres vadias! O Ninfoblog é uma blog de mulheres que gostam de sexo. PONTO

E não há nada mais gostoso do que você encontrar um cara que sabe de satisfazer plenamente do jeito que eu estou satisfeita agora! (CHUPA ESSA AGORA, CHRIS!)

Não é porque agora eu tenho um parceiro somente que eu parei de transar, ok? Ao contrário, tenho transado sim, MUITO!! Ok, ok, confesso que não transo com a frequencia que eu gostaria, mas a qualidade do sexo tem sido de excelência!

O pseudo é daquele tipo bem ariano, sabe? Gosta de experimentar. E a gente experimenta de tudo!! T-U-D-O! Estamos até programando umas parcerias para apimentar a relação. Sabe quando você pensa em fazer e o cara já tá fazendo? Pois é, eu tenho isso!

Sabe quando você goza umas 4 vezes (e às vezes perde a conta) antes do cara gozar? Pois é, eu tenho isso! (MORRA DE INVEJA, CHRIS!)

Este post é para que todos os nossos leitores ninfomaníacos fiquem sabendo que a essência do blog continua a mesma! Porque aqui todo dia é “dia de sexo, bebê!”

E, a partir de agora, preparem-se para muita boquete, muito anal, muita língua, muito tudo que eu gosto de fazer… Porque eu encontrei o parceiro ideal para as minhas aventuras sexuais…

P.S.: Chris, desejo muito que você, ao menos, que você tenha gozado nesses últimos tempos aí na Alemanha!

Minha nossa!! Há quanto tempo, hein? Resolvi fazer uma faxina aqui nesse blog, pois a Lady Lux está em lua de mel eterna, a Chris não pega ninguém e a Cicciolina… bem, a Ciccio ninguém nunca mais teve notícia!!

Passei por um período de mudança! Mudança mesmo! Mudei de cidade, de emprego, de hábitos!! A pior parte foi ficar sem sexo por mais de 2 meses!! Cidade pequena, homens tímidos, Lolla desatualizada!!!

Mas isso mudou quando tive que viajar para outra cidade buscar um material para o escritório! E é aí que o título desse post faz todo o sentido… Tirando a poeira desse blog abandonado e tirando a poeira de lá de dentro da minha vagina, ânus y otros buraquitos más!

Bem, uma das minha inúmeras funções nesse novo trabalho é organizar o material da empresa, verificar a quantidade, pedir mais material, mas dessa vez o chefe decidiu me mandar buscar o material na outra cidade! Fui virada no samurai, resmungando a viagem toda, maaaaaaaaaaaaaas quando cheguei ao depósito, agradeci eternamente ao meu chefe por me achar tão competente para realizar esse “serviço”.

Chego à recepção e pergunto à moça para onde deveria me dirigir para buscar o tal material. E tive uma enorme surpresa quando descobri que tinha muito mais material do que havia sido especificado na nota fiscal: um negão 3/4, alto, com voz grossa e MUITO forte (se eu tivesse numa situação mais confortável, diria até que ele era “gordinho”).

Eu caminhei em direção àquele armário homem e pedi todo o material e, para minha surpresa, ele entendeu qual era o material que eu estava PRECISANDO!

O negão não falou NADA, apenas me jogou na mesa e fez o que deveria ser feito!! O cara esperto percebe pelo cheiro que a mulher está necessitada!

Pois ele fez a limpeza geral dos aposentos: chupou, lambeu, meteu (e que metida, viu?) Sabe quando você está tão desesperada que goza com um toque? Pois bem, aquele dedo de médico urologista especialista em exame de toque retal foi de extrema utilidade nos momentos em que o pau estava ocupando higienizando outros ambientes!

Sem contar na lavagem que o bofe fez com a língua, tá? Ele limpa MUITO bem o ambiente em que o pau vai penetrar!!

Gozei, gozei, gozei e gozei!!! Pena que o bofinho não entendeu que ele poderia continuar me comendo se ele mantivesse a linha #Sóquerosexo… No outro dia começou a ligar pagando paixãozinha e agora eu estou  pensando se preciso fazer outra limpeza dessas com ele…

Como vocês já perceberam a gente está tendo dificuldades em atualizar o blog: eu porque estou com prazo apertado para entregar minha tese de doutorado, a Lady Lux porque não tem história pra contar, já que o psudo não a come quase nunca… Tadinha…

Mas eu resolvi compensar a espera com a volta da Seção Coisa Duzôtro: ofereci uns servicinhos com um carinha que andei comendo por aí em troca de um post. Resultado: uma história bem divertida sobre um português que nem pinto no lixo no Brasil terra de mulheres bonitas que gostam de dar!

Deliciem-se!!!

Numa viagem de táxi entre uma cidade e outra, a qual demoraria cerca de 6h, acontece o impossível! Estava eu há pouco tempo no país das maravilhas (Brasil) a estudar e já tinha experienciado algumas coisas fofas, mas esta é que não esperava, e só acredito nela porque eu estava lá, se me contassem, talvez não a aceitasse como verdadeira…mas é!

Eu tinha combinado com um taxista de pagar uns 70 reais para que ele me levasse e trouxesse a uma cidade, juntamente com outras pessoas desconhecidas, ficava bem mais em conta e ele vinha-me buscar e deixar onde quisesse. Na ida, nada aconteceu de especial, mas na volta é que foi! Por acaso, fui o último passageiro a completar os quatro lugares vagos, vi um velho na frente e duas meninas atrás, e nisso, abri a porta e sentei-me.

Olhei para a esquerda e vi que estava a meu lado uma gostosa do caralho e ao lado a sua amiga (que não valia uma punheta). Ela começou a olhar descaradamente para mim e a rir e eu olhei e sorri também. Nisto, o meu telemóvel toca e falo um pouco. Assim que a loira do meu lado se apercebeu que eu era Português, as coisas mudaram de sentido, ela começou a dizer à amiga que eu era bonito, gato, gostoso e olhava para mim enquanto dizia isso!!! Eu fiquei tão parvo ao ver que havia uma mulher que era PIOR que eu!!! O que é isso!?!?! Ela é que se mandou para cima de mim à força toda!

Com isto, passou-me o susto e começámos a curtir ali no táxi! A amiga ficou a “segurar na vela” enquanto o velho ia espreitando pelo retrovisor lateral e o taxista pelo retrovisor central. As coisas aqueceram bem rápido e as mãos já escorregavam por todas as partes, parecia um enredo de um filme porno…fizemos uma pausa para respirar. A amiga dela já se tinha virado para o lado porque já devia saber o que lá vinha, mas eu nem imaginava! Na segunda volta, o ambiente estava a arder e tivemos de tirar algumas peças de roupa e algumas partes do corpo ficaram à mostra. Eu estava de t-shirt cava e calções, ela de havaianas, calças de lycra super justas e um top sem sutiã para segurar aquelas tetas enormes! Mão no pinto e as minhas mãos e boca nos peitos dela, aquilo ia dar merda e o taxista nos mandar borda fora ou o táxi estava transformado num cenário perfeito para um filme com bolinha vermelha, pelo silêncio e atenção especial sobre nós, acho que ninguém se importou, antes pelo contrário!

Mas eu estava com um receio: de morrer num acidente de viação porque o FDP do taxista não tirava os olhos de cima de nós! Pudera! Ela tinha aquele bundão entre os dois bancos da frente, e eu ajudava a segurá-lo com as minhas mãos, estava eu sentado no meio do banco e empurrar a amiga e estava a gostosa em cima de mim a roçar-se toda. Sentia-me no paraíso, óbvio! De ranto esfregar um no outro, eu gozei e ela também! A merda é que eu tinha os preservativos na bagageira e não tinha como chegar lá. Passámos por várias posições e ela virou-se de costas para mim, ficando com a cabeça entre os dois indivíduos da frente. E até ao destino passei das melhores horas da minha vida, ou deverei dizer, das mais loucas!

Outro dia eu e a Lady entramos em uma pequena discussão sobre uma certa modalidade de sexo, mas no final eu ganhei, pois ela passou por uma situação IDÊNTICA! Antes tivesse apostado dinheiro…Na semana passada torci o pé e passei dias com o pé doendo e eu fico ainda mais chata quando estou com dor, parece que estão arrancando um pedaço de mim. Estava dormindo com o macho, mas eu só queria companhia mesmo, não estava nem um pouco a fim de foder.

Pra não deixar dúvidas, verbalizei a minha dor e virei pro lado, mas parece que homem tem alguns problemas cognitivos que traduzem “estou com dor” para “quero foder desesperadamente” e começou a me enconxar.

Eu achei uma falta de respeito, fiquei puta, senti nojo dele me beijando, aí ele puxou meu cabelo sem querer e foi me dando uma raiva, uma agonia… Só que eu tenho uma filosofia de vida: se tem uma pau duro e uma boceta, mesmo que seja a minha e que ela esteja ressecada, tem que meter. Não consigo deseperdiçar uma ereção, é pecado.

Portanto ativei o meu modo foda por obrigação, aquela foda em que vc fica lá olhando pro teto e esperando o cara acabar de meter.

Ele então começou a segurar o gozo. AHHHHHHHHHHHHHHHH! Eu, com a delicadeza de uma flor, mandei logo: “olha, não fica prendendo gozo não pq eu não vou gozar, portanto vai logo”. Doida pra aquilo acabar.

Aí ele me virou de barriga pra cima (a gente estava de ladinho até então) e no papai-e-mamãe, eu assumo: gozei.

AFFFFF… Como é possível? Qual a necessidade??? Eu disse que não ia gozar, tava odiando a foda, estava com dor, mal humorada, como é que eu gozo assim, fácil? Definitivamente não sou uma mulher de palavra. E sou extremamente fácil, gozo com qualquer coisa…

E a Lady Lux que cismou comigo que não era possível uma mulher foder por obrigação (só as submissas podem fazer isso) na semana seguinte fodeu por obrigação! Huahuahua!!! LINDO!!

Hoje estou sentimental e vim aqui escrever esse post mais por uma necessidade de desabafar do que propriamente pra contar alguma coisa boa pra vcs…

Minha amiga Lady Lux, em uma das nossas intermináveis conversas no MSN me relembrou alguns frequentes episódios do passado: “Amiga, vc é a Fraulein dos nerds forever alone”

E sou. Fiz váááárias caridades no meu passado, comi váááários nerds que nunca tinham nem tocado numa mulher gostosa de graça. Botei eles na linha, ensinei a controlar o gozo, a alguns ensinei a beber e a serem felizes. Em troca eles me tratavam como uma princesa e eu, que sou filha única, the Daddy’s girl, adorava, né? Carinho, atenção, eles me veneravam, faziam tudo o que eu queria: me davam chocolate, presentes, me pegavam em casa, levavam daqui pra lá de lá pra cá, me levavam pra jantar fora, cineminha! Hehehehehe

Mas a minha missão na Terra é colocar os nerds na vida e não namorar nerd e quando começa a querer andar de mãozinha dada na rua, pra mim já passa do limite da putaria… Hoje saí dessa vida, acho que ando mais introspectiva, parei de brincar com os nerds e resolvi que quero um cara que combine comigo. O problema é que os caras que eu gosto e que combinam comigo não me veneram nem fazem tudo por mim. Como proceder? Queria ser uma mulher submissa, baixar a cabeça e aceitar ser tratada que nem lixo. Tenho várias amigas que fazem isso e são super felizes com seus machos. Tem tb as que são o ápice da evolução da espécie: aquelas que baixam a cabeça aparentemente, mas mandam que nem o diabo!

Eu tenho um ego e um orgulho que não cabem em mim, e uma independência que não me deixa baixar a cabeça pra nada. Brigo mesmo, grito, defendo meus princípios com unhas e dentes, enfrento tudo e todos. Isso não é só no amor, é na amizade, na família, no trabalho. Me fodo em 99% das vezes, mas tenho a minha dignidade e sou eu mesma. Qualquer coisa diferente disso não seria eu.

Mas e então: ser eu e ser sozinha ou ser outra pessoa e morrer velhinha do lado do meu companheiro?