Monstro do Lago Ness

Há alguns meses eu fiz a descoberta do ANO: DAR PRA HOMEM FEIO É O QUE HÁ!

Tinha um cara lá na academia, com um corpaço, mas feio, feio, feio que chegava a doer. Eu nunca nem olhei pra cara dele direito, até que um dia essa criatura resolve me pegar pra dançar forró. Eu nem sou muito de forró, mas para roçar nos caras é tudo de bom, né? O cara me deu uma travada que eu fiquei doida. Mas passou…

Até chegou um dia em que eu, muito bêbada na night – pra informação, quando estou bêbada, eu fico vesga e não vejo as coisas à minha volta (boa a desculpa, né? hehehe) –, catei o cara na frente da boate.

Claro que lá dentro, no meio da galera, nem me aproximei, mas na saída, catei de novo. No dia seguinte levei pra casa. Aprendam: homem feio a gente come em casa, no máximo no motel, escondido debaixo do banco.

Na hora que eu abro a calça da criatura… UM MONSTRO SAI LÁ DE DENTRO. O monstro do Lago Ness, O QUE QUE ERA AQUILO???? O cara tocava uma siririca dos deuses, chupava maravilhosamente, fodia no ritmo da batida perfeita e me deixou terrivelmente assada. Assada de andar de perna aberta. Gente, eu sou larga, se o cara me deixou assada, pensa aí no tamanho da coisa!!!

E a criança não cansava não, era outra e mais outra e mais outra! Como eu sempre digo: esse negócio de pequeno brincalhão ser melhor do que um grande bobão é caô, bom mesmo é GRANDE E METEDOR PROFISSIONAL.

MORAL DA HISTÓRIA: Não subestimemos a feiúra das pessoas, porque o que conta é o tamanho do pau! Afinal, alguém aqui tá numa de ficar passeando de mãozinha dada por aí??